Cấm....Trẻ dưới 18 T..he he

Ông chồng sơn lại bệ xí. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:

- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?

- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế này.
....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... .Con Gà
Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ...

Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !
********///////////////------------%%%%%%%%%%%
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

Chàng trai và người iu ngồi tâm sự trong công viên.
Cô gái:
- Anh ơi, sao mắt anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà
Cô gái:
- Anh ơi, sao miệng anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ
Cô gái thở dài:
- Thế tại sao hồi nhỏ anh không... đi tiểu nhiều ?!
Chàng trai:
- Ặc ặc...

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn!

Thần đồng
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

......................................................................

Sau màn chào hỏi, cô giáo mới gọi từng em đứng lên giới thiệu bản thân ! Tuyệt nhiên có 1 bé gái dứt khoát không chịu nói tên. "Em tên gì ?" - Cô giáo hỏi. "Thui, tên em xấu lắm". Cô lại gặng hỏi: "Thế tên em nó giống cái gì mà xấu ?". Cô bé trả lời thỏ thẻ: "Dạ .... giống cái ... cô hay cầm !!!". Cô giáo suy nghĩ 1 lúc rồi trả lời: "À, thế em tên .... CU hả ? :d". Cô bé vội đính chính: "Dạ không, em tên ... PHẤN"

Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao ỉa ko hả!!"

..........................................................................
Đêm trăng thanh gió mát. Anh đang mơ màng trong giấc ngủ. Em đến, nhẹ nhàng như làn gió thoảng. Bóng em lướt nhanh trên tường. Rồi em sà vào lòng anh. Tiếng em nghe thật xa mà cũng thật gần. Bàn tay em khéo léo vuốt ve cơ thể anh làm tim anh gần như tan chảy. Em đưa anh vào thiên đường, nơi anh có cảm giác có cái gì đó đang nhói lên, đi sâu vào tận xương tủy. Để rồi sáng hôm sau thức dậy, vẫn còn dấu vết của em trên cơ thể anh, đỏ hồng, rõ rệt.Đêm nay,anh mong em lại đến,để anh có thể nhào tới ôm em,ghì chặt em bằng hai bàn tay rồi ... bóp nát mày, con muỗi chết tiệt !.

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét !

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

Tôi không phải là đầu bếp
Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.

- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí.

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Thua cũng sướng
Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức. Cô thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu huyên thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm tưởng của mình.


Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào như hai cô kia. Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả thấy một cô cuối cùng từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ xô tới để làm cuộc phỏng vấn.
- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.
Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:
- Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi. Hihihihi nhờ vậy mà tôi có thua cũng sướng mà

Di truyền
Hai anh em nhà kia cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đỗi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
- Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "ku" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ!

Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:
- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.

Đứa nằm dưới lầm bầm:
- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".

Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.

Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"

Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ".

Thử giầy
- Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.

- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!


- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.

- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.

- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............

- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.

Con ngựa cái
Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh chàng nói:
_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.


Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:
_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:
_ Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:
_ Nhà ngươi có chắc không?
Anh bạn đáp:
_ Dạ chắc.

Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái.

Cho tôi vào phòng này đi
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:

- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:

- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.
Ông già: !!!

Cần kiệm
Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với viên kế toán trở về nhà than thở với bà vợ:

- Rầu quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng còn đồng nào nữa.

Bà vợ hỏi:
- Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.
- Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.
Bà vợ liền xen vào:
- Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một chút, thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn tiền đó.

Ông chồng: !!!

Xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !?
Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có vợ tên A, nhà ở gần hơn, còn anh thì chưa vợ tên B, nhà ở rất xa .

Một hôm hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A thấy bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B nhận lời ngay vì trời đã tối .
Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng anh A muốn chơi chọi gà lắm, nhưng sợ anh B ngủ ở phòng bên nghe thấy, nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn anh B thì cũng buồn, nằm ngủ không được, đã thế vì giường chiếu lâu ngày không ai nằm cho nên rệp ở trong đó quấy rối anh . Anh trăn trở làm vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng hơn . Đến nửa đêm vì bị rệp cắn ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố mày, không để cho ông yên giờ này mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe thấy thì giật bắn mình, và cũng giận lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn lâu năm cho nên im lặng và rủ nhau xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây tiếng động . Anh B bên này cũng suy nghĩ thôi thì trên giường có rệp, ta đem chiếu xuống đất nằm cho yên . Nhưng anh quên rằng rệp ớ trong chiếu . Được chốc lát, anh lại bị rệp cắn cho một cái đau điếng, lúc này anh phải văng tục "đéo mẹ nó, xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !????

Còn cái này ...
Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.

Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...


Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
...
- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
...
- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
...
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.

Thấy quen quá !
Có một anh thanh niên và một cặp vợ chồng thương gia may mắn thoát chết sau khi bị đắm tàu. Họ trôi dạt vào một hoang đảo nhỏ xíu. Trên đảo chỉ độc nhất có một cây dừa. Hàng ngày họ phải leo lên cây hái trái xuống ăn, chờ tàu tới cứu.

Có lần anh thanh niên đang leo lên cây dừa, thì cô vợ trẻ của ông thương gia liền bị hớp hồn, vì cái quần cụt của anh đã " hải dzớ " " cùi loi ". Thế là từ lúc đó cô nàng không ngớt liếc mắt, tống tình. Biết thế anh thanh niên bèn tìm cách để được " phập " cô ả.

Một ngày kia anh ta từ trên cây dừa tụt xuống, chạy lại phía ông thương gia trách:
- Ông vừa phải thôi, thấy tôi đang " vả " đàn bà. Ông lại ân ái với vợ ông ầm ầm ngay trước mắt của tôi, thì làm sao tôi chịu được!
Ông chồng ngơ ngác nói:
- Tôi làm tình với vợ tôi bao giờ? Ở đây sống chết còn chưa biết ra sao thì tôi còn bụng dạ nào mà gần gũi vợ tôi chứ!
- Hồi nãy ở trên cây dừa rõ ràng tôi thấy vợ ông, được một người đàn ông nắc sầm sập mà. Không phải ông thì ai đây? Nếu ông không tin thì trèo lên cây dừa thì sẽ thấy.
Ông thương gia nghe lời hì hục leo lên cây dừa. Một lát sau có tiếng của ông ở tít trên cao vọng xuống:
- Ờ, hén! Tôi cũng thấy rồi. Con vợ của tôi đang được " vác cày qua núi ". Mà sao cái dáng của thằng đàn ông đó tôi thấy quen quá anh ơi!

Câu cá
Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước trang bị đầy đủ đồ nghề mang ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng hồ chẳng câu được con cá nào. Buồn đời cu Tí nhìn sang bờ sông bên kia thì thấy có một cô gái lững thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một tiếng sau cô gái đi về với cái rổ chứa đầy cá, còn cu Tí ra về với cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá nhiều, dễ câu hơn


Sáng hôm sau cu Tí dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi câu ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi mãi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn mồi. Cu Tí chán nản định đi về thì lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông đi tới chỗ của cu Tí bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc rổ cô ta lại đầy ắp cá. Cu Tí vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi cô gái:
- Cô ơi! sao cô câu giỏi quá, làm sao cô có thể biết được bờ bên nào có nhiều cá để dễ câu? Cô có thể nào dạy tôi không?
Cô gái trả lời:
- Ahhh! Tui cũng không giỏi dang gì đâu anh ơi! Tất cả đều nhờ vào ông xã của tui đó. Nhưng mà ổng làm biếng lắm, nằm trên giường suốt ngày, không bao giờ chịu đi câu hết.
- Mỗi ngày ảnh đều nói cho cô biết bờ bên nào có nhiều cá hả?
- Ổng đâu có nói. Mỗi lần tui đi câu, tui giở mền lên nhìn " cái ấy" của ổng. Nếu nó nằm bên trái thì tui đi câu bờ bên trái, nằm bên phải thì qua bờ bên phải câu. Dzậy thôi à.
Cu Tí chưng hửng than:
- Oái trời! dzậy cũng được sao cô. Dzậy nếu như bữa nào " cái ấy " của ảnh thẳng đứng, thì cô đi câu bờ bên nào?
Cô gái cười tủm tỉm e thẹn trả lời:
- Áy dà! Bữa đó thì tui câu tại chỗ chứ dại gì mà tui đi ra ngoài này câu chớ. Cái anh này, hỏi thiệt là lẩm cẩm quá!

Câu cá
Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước trang bị đầy đủ đồ nghề mang ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng hồ chẳng câu được con cá nào. Buồn đời cu Tí nhìn sang bờ sông bên kia thì thấy có một cô gái lững thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một tiếng sau cô gái đi về với cái rổ chứa đầy cá, còn cu Tí ra về với cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá nhiều, dễ câu hơn


Sáng hôm sau cu Tí dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi câu ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi mãi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn mồi. Cu Tí chán nản định đi về thì lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông đi tới chỗ của cu Tí bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc rổ cô ta lại đầy ắp cá. Cu Tí vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi cô gái:
- Cô ơi! sao cô câu giỏi quá, làm sao cô có thể biết được bờ bên nào có nhiều cá để dễ câu? Cô có thể nào dạy tôi không?
Cô gái trả lời:
- Ahhh! Tui cũng không giỏi dang gì đâu anh ơi! Tất cả đều nhờ vào ông xã của tui đó. Nhưng mà ổng làm biếng lắm, nằm trên giường suốt ngày, không bao giờ chịu đi câu hết.
- Mỗi ngày ảnh đều nói cho cô biết bờ bên nào có nhiều cá hả?
- Ổng đâu có nói. Mỗi lần tui đi câu, tui giở mền lên nhìn " cái ấy" của ổng. Nếu nó nằm bên trái thì tui đi câu bờ bên trái, nằm bên phải thì qua bờ bên phải câu. Dzậy thôi à.
Cu Tí chưng hửng than:
- Oái trời! dzậy cũng được sao cô. Dzậy nếu như bữa nào " cái ấy " của ảnh thẳng đứng, thì cô đi câu bờ bên nào?
Cô gái cười tủm tỉm e thẹn trả lời:
- Áy dà! Bữa đó thì tui câu tại chỗ chứ dại gì mà tui đi ra ngoài này câu chớ. Cái anh này, hỏi thiệt là lẩm cẩm quá!

Nếu con la làng ...

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ:
- Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ:
- !?!

3 Con rận

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

Lính pháo binh, nữ công binh
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.

- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.

- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!

Nguy hiểm, độ sâu 1m8
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:"Nguy hiểm, độ sâu 1m8".!

Điều kỳ diệu


Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.

Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi

Cho tôi xem lại
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào".,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Dưới Tầng Hầm là.........
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Em ứ lây chồng...!!!
Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Tác hại viết ko dấu

(tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..."
__________________
bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..."

hành hạ em đi anh
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Đã bảo là điên
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Leo núi

Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, Những người leo núi ngườI Nga và người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo núi người Do Thái, Monya trượt chân suýt ngã lăn xuống vực, may mà được anh chàng ngườI Nga tên Ivan cứu thoát.

Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy, và bỗng nhiên điện thoại nhà anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi.

- Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không ạ? - điện thoại viên nhã nhặn.

- Vâng- Ivan trả lời

- Ivan phảI không? - một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoạI

- Vâng có chuyện gì không ạ?

- Ông là người đã cứu Monya, chồng tôi phải không?

- Vâng, chính tôi đây!

- Nói tôi biết: thế cái nón len đỏ của Monya đâu?


Nhầm số

Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số:


- Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên!

- Gọi nhầm số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tổng giám đốc!

Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi:

- Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.




Như điện thoại di động


Một người tâm sự với bạn:

- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.

- Cô ấy mảnh mai thế kia à?

- Không, mà cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.

Cái Ngòi

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần lót - . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

Ứớc mơ nhỏ nho
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......

BGK: .......

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy?

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền

Bat luc 300%!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...

++++--***--+++++
Hai người đàn ông đang trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm:

- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm?

- Tôi đến để thử máu.

- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?

- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đến đã rùng mình rồi.

Nghe đến vậy, anh chàng kia mặt mũi tái mét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu bèn hỏi:

- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ vậy?
(sưu tầm)

Lộng Hình Gì
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy sản phụ khoa”

Hịch Cóp Sĩ
Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tuỳ từng địa điểm... Như lớp ta từ trước Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu, bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia, Phong cách đôi khi cũng khác Từ Hình học, Giải tích, Đại Số... bao lần ra hàng thu nhỏ Cùng Triết Mác, Hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm, Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì kì nào cũng có

Không nói tục
Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.

Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em........................................................................................................................................................................................................
30 Năm trước
Một cặp vợ chồng già lấy nhau đã ba mươi năm. Lái xe trở lại chốn xưa. Nơi họ đã từng đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường họ ngừng lại bên một trại chăn nuôi vắng vẻ có hàng rào cao bao bọc xung quanh.

Bà vợ thỏ thẻ:

- Mình ơi! Chúng mình làm lại cái chuyện đã từng làm cách đây 30 năm nhé mình.

Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, ông lão đưa bà vợ dựa lưng sát vào hàng rào (khỏi cần diễn tả ai cũng biết là hai người làm chuyện gì và kiểu gì rồi). Khi trở lại xe ông lão nhận xét.

- Cưng à! Bao năm rồi. Chưa có lần nào mà anh làm cho cưng được rung động mãnh liệt như bữa nay. Ngay cả cái lần đầu tiên của cưng hồi 30 năm về trước cũng không được như vậy. Cưng làm cho anh cảm thấy kiêu hãnh hết sức.

Bà vợ đáp:

- Trời ơi! 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện anh à!....................................................................................................................................................................................................................................................Hi sinh màng nhĩ....
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.
.......................................................................................................................................................................................................................................................Còn tiếc.......
Lão già crazy_beggar lấy được cô vợ tocboduoiga trẻ măng, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi tocbo lại dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... tocbo thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm............................................................................................................................................................
Con nhà nghèo
Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là........uổng

300$-3 quả trứng
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng

300$-3 Lần
1 ông già lụ khụ đến nhà thổ và yêu cầu 1 cô.Cô ta giải thích cho ông về giá tiền:"Thế này ,100 $ cho 1 lần ở dưới đất, 150$ cho 1 lần trên ghế Sofa và 300 cho 1 lần trên giường."
Ông già lập cập rút ra 300 $,thấy thế cô nàng nhảy ngay lên giường,nhưng ông già vội xua tay:
- Không không,3 lần ở dưới đất
Quả táo, Quả dưa hấu
Một cô gái giang hồ đến khi "chuyển tay lái" đi lấy chồng lo lắng nói với mẹ.
- Chồng con là người đàng hoàng, con muốn anh ấy co được cảm giác tuyệt vời trong đêm tân hôn, nhưng mà...
-Bà mẹ mách nước - Đến lúc ấy "nhét vào chỗ kín" một quả táo là ổn ngay mà.
Cô gái nghe lơì mẹ, quả nhiên mọi chuyện rất êm xuôi, anh chồng rất là thoả mãn. Xong chuyện, cô gái lấy quả táo ra và để lên bàn, sáng dậy không thấy quả táo đâu, hoá ra anh chông khat nước đã chén mất tiêu rồi. Cô gái lo lắng đem chuyện về kể với mẹ.
- Ôi giời! Lo gì - bà me thủng thẳng đáp - Ngày xưa ba mày con ăn mất quả dưa hấu của mẹ có sao đâu...........................................................................................................................................
Hóa Đá
Hôm nọ cu Tí trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu Ti và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ỡ truồng như nhộng. Cu Tí và đám bạn mải mê đứng xem, khoảng 10 giây sau, cu Tí bỏ chạy, chỉ còn đám bạn ở lại coi.
Ngày hôm sau, mọi chuyện lại xảy ra như cũ, và cu Tí coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm lạ và quyết định hỏi cho ra. Cũng như mọi ngày, lần này cu Tí chưa kịp chạy thì lũ bạn chận lại hỏi:
- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chỉ có riêng mày là bỏ chạy vậy?
Cu Tí trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ở truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biến thành đá đó.
Bạn cu Tí cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi thôi, thấy tụi tao hôm nay coi hoài, có biến thành đá đâu nè.
Cu Tí cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mày bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá đó.............................................................................................................................................................................................................................................
1000 đồng cam thảo
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo

Mặt Tốt mặt xấu
Chàng trai và cô gái đang tâm sự, cô gái hỏi:
- Anh có điểm tốt gì?
- Tôi ko hút thuốc, ko nói tục chửi thề, ko uống rượu, ko nóng nảy, ko cờ bạc, ko chạy xe lạng lách, ko vô cà phê đèn mờ.
- Tốt wá. Vậy điểm xấu của anh là gì?
-
Nói
dối!!!...................................................................................................................................
Đường số 300
Ba
bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc.
Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:

- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.

- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!

- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20.

Viên
cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt
mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, 1 cụ ngồi sau trả
lời:

- ... chúng tôi... vừa... ra khỏi đường số
300"........................................................................................................................................
Quốc tế ca
Một
sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm
nào? - CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội
đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm
nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng
nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt
đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng : -
Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng
có ai ở đây thuộc lời
đâu...................................................................................................................................
Can you speak Vietnamese?
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui
không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra
một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể
câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
'Can you speak Vietnamese?'
Công chúa trả lời:
'Sure'.
Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!
Chết
thât!...................................................................................................................................................................................
Hai
anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất
tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện
thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm
sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và
tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi
đấy. Giờ sao
nữa?”.................................................................................................................................Thôi
miên


Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới
thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo
chồng :
-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây giờ được giải thoát , nhẹ cả người .
-Em đi bác sĩ nào vậy ?
-Chẳng
có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước
gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc
lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị
đau đầu " thế là hết
-Tài tình nhỉ .


Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói :
-Này
anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới
lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào
hâm nóng anh lên lại được không ?
Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều
trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ ,
đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo :
-Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .
Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào :
-Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi !
Anh chàng hôn vợ :
-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì
Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ :
-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .
Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :
-Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay .
Lần
này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa
cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta
không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi
!.....................................................................................................................................
Con lạc đà cái
Một
chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên
rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm
vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc
đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa
xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi
nói:
- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh
muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và
nói:
- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một
lúc!...........................................................................................................................................................
Thằng dở hơi
Tàu
chệch đường ray Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì
trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân
viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu: - Anh đang làm
gì thế hả? - Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray. - Sao
anh không cán cho nó chết đi cho xong? - Thì tôi đang cố đuổi kịp nó
đây.....................................................................................................................................
Tin buổi chiều
Chàng
thanh niên dáng vẻ buồn bã thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nhìn
xuống dòng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi
lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem
đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia:
- Này anh bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm đi, chỉ còn có 3 phút nữa thôi đấy!
- Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì?
-
Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào báo Tin tức buổi chiều
đâu!.........................................................................................................................................................................................................
Có nho không?
Một
con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở
đây có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.
Ngày
hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?".
Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo,
con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ bèn
nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày
mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy
đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". Con vịt bỏ đi.
Hôm sau
nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không". Người phục
vụ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Có nho
không?......................................................................................................................................................................................................................................
Kết Quả.
Một
bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện. Cô y
tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
"Cô y tá", anh ta thều thào "Cái quả của tôi đen chưa?"
Bối rối, cô y tá trả lời" Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi".
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa "Ytá, cái quả của tôi đen chưa?"
"Tôi không biết. Tôi đến đây chỉ để để rửa mặt cho anh thôi". - Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.
Cô
đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào,
thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét rồi thông báo:
"Không sao đâu!!! Vẫn bình thường, không đen!!!"
Bệnh nhân đau khổ với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:
"Y tá, tôi hỏi là hỏi kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa?"

Thợ chụp ảnh
Do
người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình Dunnet quyết định tìm "người
thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", ông
Dunnet hôn vợ và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa
giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang
qua nhà Dunnet và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.
- Chào bà, tôi đến để...?
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.
- Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.

- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng:
- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?
-
Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần
trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong
phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ
nào!!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng Jean của tôi chẳng thể nào làm được.
-
Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong
mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và
tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả
mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...
- Thưa bà, theo
cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra
ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa, - bà Dunnet thẹn thùng trả lời.
Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.
- Ôi chúa ơi!? - bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.
- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà Dunnet hỏi lại.
-
Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy dến tận Vườn thú Vincennes để làm
việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem
cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng?? - bà Dunnet tròn mắt thốt lên.
-
Đúng vậy đó, - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dãi khoảng 3 tiếng!
Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi
trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm
nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
Bà Dunnet nhổm người dậy:
- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??
- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???
-
Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon của
tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... THƯA BÀ??? BÀ ƠI????....
Ôi trời ơi, sao bà lại
xỉu???….....................................................................................................................................
Lịch sự
Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.
- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi.
-
À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ
nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài
quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách
nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta
quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.
- Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?
-
Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như
cũ.
.....................................................................................................................................
Tìm chồng
Có
một cô gái đến toà soạn báo đăng tin tìm chồng với nội dung nhu sau:"Em
muốn tim một người chồng không cần đẹp trai nhưng không đươc đánh chửi
em,không được chạy xa ruồng bỏ em và có thể thực hiện tốt nghĩa vụ làm
chồng"
Một tuần sau chuông cửa nhà cô ta reo lên và một người đàn ông xuất hiện.Anh ta nói:
-Anh đến để hỏi cưới em.Hai tay anh bị cụt anh không thể đánh chửi em được
-Hai chân anh bi què anh không thể chạy xa ruồng bỏ em được
Cô gái tức giận hỏi"Thế còn nghĩa vụ làm chồng thì sao?"
Anh ta trả lời:
-Thì
nó vừa bấm chuông đấy
thôi.......................................................................................................................................
Quả Của Tình yêu
Có
một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở
một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho
đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân
gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa
sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa
sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ
trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không
ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném
xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình
yêu của anh rồi đấy!

Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.

Người
mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù
chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những
ngày hạnh phúc ấy.

Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".

Đầu
tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống
xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt
cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.

E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".

Người
mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông
vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size"
(To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.

Cô
gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô
mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".

Người
mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy
dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both
directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều
về)
......................................................................................................................................................................................................................................................1.Cho
đáng đời

Cu Cà kê chạy sang nhà ông nội:

_ Ông ơi! Ba má cháu vật lộn trên giường và ba Cà của con đè lên trên lâu lắm rồi, ông mau sang can kẻo má con chết mất!

_ Ừ! Để ông sang!

Cu
Cà kê chạy về trước! Ông nội đi sang miệng lẩm bẩm "Chúng nó làm ăn mà
chẳng để ý để tứ để thằng con thấy được! Tao phải qua mắng cho một
trận!" Khi vừa tới cổng thì Cu Cà kê chạy ra:

_ Ông ơi, chẳng cần phải vào nữa!

_ Sao vậy con?

_
Má con đã vật lại được rồi! Mà lúc nãy con lầm, bây gờ con đã thấy rõ
là không phải ba Cà của con mà là chú Nam Hói hàng xóm! Má con đang
thắng thế ngồi trên bụng chú ấy, hai tay đè cứng lên ngực và đang dùng
mông dọng hùng hục! Chú ấy chắc hết sức rồi nên chỉ nằm ngay đơ thôi!
Cho đáng đời chú Hói!

2. Đoán tên

Ku Ruud (hồi còn đi
học) học môn sinh vật suốt mấy ngày trời trước khi đi thi! Hôm thi vào
lớp thì thấy ông thầy để trên bàn chừng 10 con chim! Con nào cũng bị
bọc kín chỉ để đôi chân lòi ra ngoài!

Thầy viết trên bảng đề
thi: "Các em hãy nhìn đôi chân của các con chim bị dấu trong các bọc
trên bàn và cho biết tên của từng loại, cái hay đực, sống ở vùng nào
v.v."

Ruud nhìn tới nhìn lui thấy mấy cặp chân đều giống như
nhau và chẳng thể nào đoán được gì! Bực bội vì công học mấy ngày đêm!
Càng lúc càng bực Ruud bèn mang tờ giấy trắng đi lên bàn thầy vật xuống
bàn cái bộp và la lên:

_ Thiệt là kẻ ngu độn mới ra được bài thi như vậy!

Nói xong bỏ đi ra ngoài! Ông thầy bị sốc kêu lên:

_ Trò kia! Trò tên gì!?

Ruud bèn vén hai ống quần để lộ ra cặp giò lông lá khẳng khiu của mình rồi trợn mắt:

_ Cặp cẳng của tui nè! Coi rồi đoán tên tui đi! ( trò Ruud này hư quá keke

3. Bằng chứng

Vinh đái đường ra toà xin ly dị vợ về tội ngoại tình.

Toà: Anh Vinh đái đường, anh có bằng chứng nào không?

Vinh
đái đường: có chứ! Tui đi làm cả tuần, thứ 7 mới về nhà một ngày, vậy
mà thứ 7 rồi, hai vợ chồng đang hì hục kê lại bàn ghế, tủ giường, thì
bà già ở lầu dưới gọi điện lên:

- Các cháu tha cho bác hôm nay đi! Bác chịu đựng cả tuần nay ... rồi ...

4. Xe cà rem, damn it !!!

Nghe tin chú Ruud từ trần, hamvui bèn phóng xe tới để an ủi bà vợ xấu số!

_ Sao anh ấy lại chết đột ngột thế hả chị?!

_ Ổng bị nhồi máu cơ tim khi đang ú à tui đó!

_ Trời! Anh ấy bị tim mạch đã lâu mà còn ú à thì làm sao tránh được nguy hiểm!!!

_
Ổng không còn khoẻ lắm, nhưng vẫn ú à được đó anh Tư! Tui với ổng chờ
đến chiều khi chuông nhà thờ dóng lên là bắt đầu ! Tiếng chuông thế mà
tốt vì nó đánh cùng nhịp nhẩy, và rất chậm rãi! Không có gì hấp tấp cả,
cứ Đing là "vào" và Đong thì "kéo" ra!

_ Thế thì sao ảnh lại ra nông nỗi thế này!??!

_
Tổ cha cái thằng Đ.nhựa có cái xe cà rem! Nếu nó không dừng lại trước
nhà thì làm gì đến nỗi như thế này đâu anh Vui !!! Damn it

5. Ăn với chả nói

Anh Nguyễn là cô dâu mới cưới.

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, Anh Nguyễn run lắm.
Cô
cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát
là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì
tội nghiệp bèn bảo:

- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.

Anh Nguyễn bèn thưa lại mẹ chồng:

-
Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục
con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề
gì...
.........................................................................................................................

Trộm vào nhà kỹ sư vi tính

Tên trộm lừng danh ở thành phố nọ lẻn vào một căn nhà. Đột nhiên, có một giọng nói dịu dàng cất lên: "Em nhìn thấy anh rồi nhé".

Gã giật mình nhìn quanh phòng. Không có ai cả, gã lại tiếp tục lục lọi.

"Trông anh thật hấp dẫn, bờ vai rất rộng, ngực rất nở..."

Tên
trộm lại giật mình và đập tay vào công tắc đèn ngủ. Một luồng ánh sáng
mờ mờ rọi chiếu. Trước mặt hắn là một cô gái không mặc gì cả.

"Ôi...", hắn thốt lên và quên mất mục đích cùa mình.

"Lại đây nào, anh yêu".

Gã vừa cầm lấy tay cô gái thì "bụp" - hai chiếc còng tự động chụp lấy hắn.

"Trời đất, cô chỉ là búp bê thôi hả?"

"Không, em là người tình của anh. Đừng sợ, sẽ rất nhẹ thôi..."

Sau
đó, tên trộm lừng danh bị giải đến đồn cảnh sát. Chủ nhân ngôi nhà, một
kỹ sư lập trình nổi tiếng, tiết lộ: "Câu chuyện xảy ra thật tình cờ.
Tôi chế tạo cô gái này vốn là để huấn luyện cho các quý ông mắc bệnh sợ
đàn bà thôi".

Sai số
Trong một hội thảo giới thiệu về những thành tựu khoa học tiên tiến nhất trên thế giới:
-
Đại diện Mỹ: Chúng tôi đã chế tạo thành công một loại tàu vũ trụ có thể
bay sát sạt bề mạt của Sao Hoả, rất thuận tiện trong việc ngiên cứu.
- Vô lý, bề mặt Sao Hoả rất gồ gề, không thể bay sát thế được! - Hội đồng giám khảo phản đối.
- Đại diện Mỹ ngại ngùng - Nói thế thôi chứ sai số là 20cm.
Đại diện Nga: - Chúng tôi sản xuất thành công một loại tầu ngầm có thể đi sát sạt đáy biển, kể cả những vùng biển sâu nhất.
- Hội đồng giám khảo lại phản đối - Không thể như thế đuợc, đáy biển rất là toàn đá ngầm làm sao mà đi sát đươc.
- Uhm, nói thế thôi chứ sai số là 20cm_ Nga ngượng ngùng.
Đến đại diện Việt Nam: Chúng tôi đã ngiên cứu thành công phương pháp đẻ không đau, và đặc biệt là đẻ bằng rốn.
Đến đây thì cả hội trường nhao nhao lên - Hết sức là phi lý, hoàn toàn phản khoa học, không thể có chuyện lạ đời thế được.
Đại diện Việt Nam điềm tĩnh - Nói thế thôi chứ sai số cũng là 20cm.

Má tao ngon hơn má mày
Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày!
Cu
Tí: Cái này mày nói đúng đó, ba tao cũng nói như vậy
đó!...........................................................................................................................................
Sữa tươi bia tươi
Hai
nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm
biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.
Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà
ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng
kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

Chúng Mình cùng.......
Petium_X
bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai.
Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, lão quyết định đi gặp bác sĩ. Bác
sĩ hỏi :
- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".
- Ok, bác sĩ nói, Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi
Mấy hôm sau, lão ma lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:
- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị tè nữa chứ?
-
Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và
bảo: "Thế thì chúng mình ị một cái
vậy"........................................................................................................................................
Thương chồng

Vợ
mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên
đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
-
Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào
đâu!......................................................................................................................................Công
việc của đàn ông
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

Nhật ký Ôsin trích đăng :

Ngày...tháng...năm...
Chàng lại về muộn.
Chàng bỏ bữa tối.
Nó lại chửi chàng.
...


Ngày ....tháng ....năm
Nấu món chàng thích nhất .
Thế mà "nó" giành ăn hết
Lại còn khen mình nấu ngon nữa . Đểu thế .
Tội chàng quá .
Mai nó đi công tác mình cho chàng ăn "phở" .
Bù .
.....


Đến lượt nó tắm
Chàng tranh thủ...
.. Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm !
Đêm nay
Nó lại oánh chàng
Mie con khốn

Ngày mai
Bà mua thuốc chuột
Cho nó tèo !
(Nhật ký sắp sửa sang trang mới. Hí hí )


Ngày... tháng.... năm....
Nó lại đòi chàng.
Tiếng chàng thở hùng hục...
Đau xót.
Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi..


Ngày... tháng...năm...
Mấy nay mình thấy buồn nôn
He he sướng thế,
Biết đâu...
Nó mà biết thì...
Ơ nhưng mà tháng trước
Mình lại rập rình với thằng xế lô đầu ngõ..
Bỏ mẹ...


Ngày.... tháng....năm....
Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.
Chiều nó mang về bình rượu tắc kè.
Hic...


hôm sau...
mình cho chàng ăn củ sâm
tối nó lại bắt chàng #@$>...
may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...



Ngày...tháng...năm
Em trai chàng đến chơi.
Sao trên đời lại có người đẹp trai và galăng thế.
Kiểu này thì...


Ngày...tháng...năm
Nó đuổi chàng ra ngủ phòng khách
mình pha cho nó cốc nước cam
Ngày... tháng...năm...
Sáng nay nó đi viện sớm vì cốc nước cam tối qua.
Chàng fải bỏ việc để ra viện.
Mình thì phát mệt vì dọn đống sản phẩm trong buồng.
Trưa nay chàng về..... tranh thủ...
Hí hí hôm qua mình fa vị khác như thế mà nó vẫn uống được!
Thấy chàng bảo phải tuần nữa nó mới về được.
Là la lá la., là la lá lá...



ngày.. tháng.. năm.....
mình làm chàng mệt thật rồi...
cả
đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước ,mình như
quân giải phóng tiến vô sài gòn sôi sục khí thế,chàng như đội quân thất
trận ,tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.Cả đêm qua chính quyền đã nằm
trong tay quân giải phóng
tối nay nó lại về cướp lại chính quyền
rồi...hu hu....mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho
nó...về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...

Viễn cảnh tiếp tục thế nào nhỉ,..Ố sin nào vào viết tiếp nhá keke..

Nhầm

Một
cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một
anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.

Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.

Cuối
cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa
phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.


- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói. - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?

- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Cô gái nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.

-
Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng nói. - Những người da đỏ
không dùng yên ngựa đâu.
................................................................................Một
cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm
nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được
đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!".

"Tốt lắm", người mẹ trả lời.

"Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?"

"Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".

Ngày
hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ
cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A,
b, c, d, e, f, g!".

"Rất tốt", bà mẹ đáp.

"Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?"

"Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà".

Ngày
tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. "Hôm nay bọn con
học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn
con, mẹ xem này", cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.


"Đẹp lắm", người mẹ bối rối nói.

"Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?"

"Không,
con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi".
................................................................................................Trước
ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới:
Hãy đọc từ dưới lên...
...................................................................................Bố ơi
Một
đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc
gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi",
hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại
nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi",
người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về
rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm,
ông bạn hàng xóm qua
đời.........................................................................................
Đặt ở đâu.
Trong lần kiểm tra định kỳ, một cô gái người rất đẹp được yêu cầu cởi quần áo và lên bàn để kiểm tra.
"Thưa bác sỹ", cô gái nói một cách e lệ, "Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được".
"Được thôi", bác sỹ nói, "Tôi sẽ tắt đèn. Cô cởi đồ và cho tôi biết khi nào cô xong".
Một lúc sau, tiếng cô gái vang lên trong bóng tối, "Thưa bác sỹ, tôi đã cởi đồ xong. Tôi làm gì với quần áo của mình bây giờ?"
"Quần
áo của cô á?" bác sỹ hỏi. "Đặt nó ở chỗ này, trên quần áo của
tôi"...................................................................................................
Mày làm nghề gì?
Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.
DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:
Trên trần gian mày lam nghê gi?
"Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.
"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.
"dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt
Người thứ ba: "Con làm giáo viên" Cho vào treo cổ.
Đến
lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia toàn
làm nghề cao quý mà còn bị cực hình minh làm cướp chắc không thể thoát
tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thàng kia!sao không trả
lời?Mày làm gì?"
Ông nọ giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. Đ M mày"
Bỗng
DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên "
Ôi!!!! BỐ..Ố.Ó!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được
BỐ".................................................................................................
Cải Tạo!!
Sau
một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh
cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm
sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người
đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không
được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi
ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa"

.....................................................................................Ai ko có ước mơ!
Trong
một đêm trang thanh gió mát, bổng nghe một tiếng la thất thanh của một
bà cụ: "Bớ người ta hiếp hiếp dâmmmmmmmmmmm....." ngay sau đó dân phòng
cùng công an chạy lại thì thấy bà cụ ngồi trên phảng nhai trầu, anh
công an hỏi: " sao lúc năy bà la cầu cứu mà" "này chú trong đời người
ai mà không có ước mơ chứ chú!" bà cụ trả
lời..................................................................................
Bác sĩ thông minh!
Một
ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề
làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác
sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó
với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến
nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì
khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".
Khi
xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì
khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và
không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và
hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì
khác?.....................................................................................
Dài dụng đất!!
Một
anh chàng bước vào bệnh viện, đòi giải phẫu cái...ấy của anh ta cho dài
đụng đất. Sau khi đuợc chụp thuốc mê, anh ta không còn biết gì.
Hôm
sau tỉnh lại, nhìn thấy đôi chân của mình đã bị cắt cụt tới tận bẹn,
anh ta cự nự bác sĩ. Vị bác sĩ từ tốn trả lời : "Anh muốn cái ...ấy dài
đụng đất mà, anh xem xem nó có đụng đất chưa ?
"................................................................................
Còn thiếu 2!!
1
chàng người Mĩ đến thăm 1 nông trại và thấy những con ngựa ở đây đẹp lạ
lùng.Anh ta bèn hỏi mua của người chủ trại 100 pfund lông ngựa.Người
chủ trại cắt hết lông ngựa và cân được 98 pfund đúng.Anh ta bèn chạy về
nhà ,cắt trụi bộ râu dài của ông nội anh ta.Và cân được 100 pfund.Anh
chàng người Mĩ hài lòng đi về.
Hôm sau,khi từ cánh đồng trở về,người chủ trại thấy ông nội anh ta đang ở tít trên 1 ngọn cây cao.Anh ta bèn gọi với lên:
- Sao ông lại ở trên đó,ông không định xuống hay sao?
Ông nội trả lời bằng 1 giọng run lập cập:
- Gã người Mĩ hôm qua lại quay lại và muốn mua 100 quả trứng , hắn chỉ tìm được 98 quả …

Trước đêm tân hôn, cô gái hồi hộp nói với chàng trai:
-
Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh.
Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối
tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
-
Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi
hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một
người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này,
em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Chàng trai
ngồi im lặng, cô gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, chàng trai
bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng.Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

*************************
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.

Anh chàng vội nói:

- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở
phòng
1301..............................................................................................................................................................
Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất...

Khi
đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà
báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”.
Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu:
- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
...................................................................................Có
4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ
rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
-
Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ
nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
.................................................................................Một
ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ
tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước.
Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn
để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
*****************
Bạch Tuyết và 7 chú lùn:

...Và
thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày,
7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu
nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch
Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không
khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành
hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take
the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu
có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá,
đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối
một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ
ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các
chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía
suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê
(giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi
lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối.
"Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!
............................................................................................

Một
goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển
chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc
biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng
chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què
chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp
ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không
có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời
xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.
***************
Bill
và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ
nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả
những hoạt động diễn ra xung quanh.

Cậu con trai bắt đầu bài
tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một
chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu
thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.

"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".

Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.

"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.
Ba
người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một
chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia
đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh
chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc
bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối
qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn
sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy
không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".
********************
Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.

Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?

Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị

Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ

-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị

Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể

Cậu
bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không?
Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con
thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo,
leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng
giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy
chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói
với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được
rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng
người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo
lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi
vắng hè vừa rồi".
************
Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;

- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?

Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;

- À có con !

- Tin gì dạ bố ???

-
Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới
nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua
Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...

- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ?!?!?!

Cùng
lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô
mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa
khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;

- Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn...

- Dân nước nào hả bố ???

- Hmmm.... nước "Cuba" "căng thẳng" hơn nhiều !!!

Chữa liệt dương!!
Một
anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi
màkhông khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ
xem sao
. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu
phim cấm trẻ em dưới16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống
để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi.
Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
-
Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là
anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần
tôi!...............................................................................
Lời cầu nguyện!!
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.
Hai
con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh.
Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ
vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ
mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực
đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt
cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
-
Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm
rồi!.......................................................................................
Mồm miệng đỡ chân tay
Một
người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách.
Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị
khách hàng không chịu, khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:
- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!
Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:
- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.
Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:
-
Ta rất ấn tượng với cách con tự giải nguy hồi nãy. Cửa tiệm này cần
những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào
thế, con trai?
- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.
- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.
Cậu bé đáp:
- Vì ở đó chẳng có gì khác ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá.
- Thật sao? - Chủ tiệm hỏi. - Vợ ta cũng là người Texas đấy.
-
Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên. - Bà chủ chơi cho đội bóng nào
thế?.................................................................................Bé
Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một
bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn
nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.

Cô gíao say sưa
chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ
vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước
bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con
vẽ bông hồng có chân ko?"

Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô
vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của
anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
Dạ dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi
*************